эх, слабость

Начну свои пиздострадания.

Я хочу к этому человеку. Безумно. Меня ничего не радует. Я боюсь, что это снова будет ошибкой. Я в режиме ожидания, а он возвращается... И все изменится. Как многократно у всех менялось. 

Прошу, думай обо мне. Я хочу верить, что ты меня не забыл, что я хоть что-то для тебя значу, что это не та жалость, которая была раньше. Ты мне вторил, что все изменилось после этого.

Пускай мы на века останемся людьми, так сильно значащими друг для друга. Пускай.

Ты знаешь, ты для меня один . Ты можешь придти - я не предам, не отпущу, не скажу плохого. Ты самый добрый и отзывчивый человек на свете. Так хочется сказать многое... Но это расстояние... 

Я хочу верить только в одно: я дождусь, а ты не изменишься.

Нужно меняться за этот промежуток времени, пока есть к чему стремиться, пока не поздно. Ты, наверное, был бы горд за меня, если бы я больше не грешила) Но иногда, я вижу по твоим глазам, иногда ты восторгаешься, хоть и не часто, но все же тебе нравится некая непохожесть с тобой.

Любимый( нет, это не клеймо, это что-то типо братских уз, сестринских чувств), скучай по мне. Пока есть мир, пока мы живы.

Я тебя не забуду, и ты уж постарайся. Я верю в тебя!

поганая словесность.

В моей жизни есть человек. Просто есть. Судьба, видимо. Я люблю его некую изюминку. Он не старается выглядеть красиво, он такой какой есть. Мне с ним уютно. Комфорт - это то, что доставляет великое наслаждение. Могла бы из этого общения(возможно, дружбы), выйти любовь? Иногда кажется: ДА-ДА, ЭТО ТО САМОЕ ЧУВСТВО! А когда человек совершает иное, не доказывающее то самое теплое, то уютное, что мне присуще, - я расстраиваюсь. Мелочь, а у меня сплошное разочарование. Я пробую найти его, а он только исчезает. Я грешу - он возвращается. Ангел-хранитель? 

Есть такие пары, которым я завидую. Честно. Плакать хочется, смотря на счастье в их глазах. Нашедшие друг друга среди тесного мира. Становится удивительно, ведь ты не нашел такого человека. Вернее, может быть он у тебя есть, а он, зная про это, держит дистанцию. 

На днях я совершила ошибку. Мы виноваты оба. Он спровоцировал меня, а я могла держаться до последнего(это возможно!), но зачем-то дала слабину. А повлиял один важный деятель в этой ситуации - алкоголь. Не стоит злоупотреблять этой отравой, адовой настойкой. Как пел Noize MC:

"Это надо знать взрослым и детям,

Джентльменам и леди, всем твоим родным, друзьям и соседям

Всем без исключения людям, медики не бредят,
Алкоголь вреден, алкоголь вреден. "

Заявляю: алкоголь - наркотик!

Такая же зависимость, эффекты идентичны.

Так вот, я сказала то, что думала на тот момент. Конечно, зря. Не стоило. Язык-мой враг.

Говорят, на ошибках учатся.

А я говорю, на ошибках ломаются судьбы.

Занавес.

повторное попадание

Я бы посветила тебе все свои посты. Ты идеальный. Ты навсегда мой любимый. Не думала, что в человеке можно любить абсолютно все. Ты знаешь, что мы ближе, чем кто-либо. Этого и боишься. Это тупая платоническая любовь. Ты словно Джон Лютер, а я Элис Морган. Такая же сумасшедшая, но готова пойти на что угодно, чтобы ты был в безопасности и счастлив. 

как хочешь-все равно не будет

Как же много нужно выложить сюда, аналогично было бы - на бумагу. Здесь будет удобнее.
Маленькая девочка мечтала о жизни как в фильмах. Бог ей ответил : "Получай, да побольше!". Бог, это, пожалуй, самый скудный товар и до неприличия отвратный.
Нет, я итак с ума сходила, а тебе плевалось! Приветики, паранойя.
Ах да,  я больше всех орала, что мне побоку чертов метеорит, но я ошибалась. СНЫ МЕНЯ ПРОСТО ЗАЕБАЛИ!!!!!!!! Пугания из-за каждого малейшего шороха. Хули нет, когда да?..
В школе ад. Настоящий. Людей мало, все непонимающие. Стены пугают, т.к. на момент падения метеорита, я находилась в школе. А, кстати, у меня после этого был "малюсенький" шок. Я просто ржала как истеричка и орала что-то типо: " Хвала небесам, мы все умрем". Кхм, кхм! До чего я ебанутаяя
А больше всего меня заебало там, это - учителя. Есть такие отборные личности, что думается ненароком : " Вы из какого села? Какие у вас привелегии насчет правил, новшеств?". Давно внешний вид уже не в пределах обсуждения! ВЫ ЧО, СУКА, ТАКИЕ МРАЗИ ТУПЫЕ?!
Да,И нахуя вам лезть в мою жизнь? И кто вам давал право рушить мои оценки без моего вмешательства?
Что-то в этой школе слишком часто меня доводят люди. Даже в бывшей 47-ой все было иначе. Как вши, сука.
Я, наверное, свыклась со свободой. Порой мне это нравится,но это "порой" длится недолго.
МНЕ ПРОСТО НУЖЕН ТЫ

 

горе луковое

Моя любовь к тебе неизбежна. Как не старайся строить меня на бездумном фундаменте дружбы, я буду тебя любить. Буду любить до потери пульса.

Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
Но сердце ни одной твоей вины
Не видит, и с глазами не согласно.

Уильям Шекспир

 

happy december

Сегодня был шикарный день. Меня просто переполняет! Я спокойна только тогда, когда они рядом. Мне просто нравится их присутствие, мне никого не надо больше. Хоть я чуть не сдохла от холода ебучего, пока бежала до дома, но я жива, как видите) Конечно, нужно же пойти гулять в -20, ребят) А в +30, хули, дома сидеть) Логичные мои) Посетили крышу, допиздошили до Ахапа, я увидела его мелкого брата + уродителей. Потом решили и поехали в "Пиццу Мию". Естественно, сказав мне:- " Выбирай, че хочешь", я ответила:- " Салат "Цезарь"" ) Ну я его съела, а потом, смотря на жрущие морды, я захотела картошку фри, сука) Жиру привет! Ну как бы Ахапу нужно было снять видос, т.к. мы его так и не засняли, на крыше пизда какая-то получалась. Ну они порешали, что мы пойдем к памятнику Курчатова, но выйдя на ебучий холод, как-то сразу передумали, да. У меня замерзло ВСЕ!!! Еще блёванная маршрутка ехала, как черепаха. Всю дорогу мы толкались, у меня к вечеру гиперактивность просто. Дюшу толкнула четко к хуям) Он решил сделать мне мстю) Я выебывалась, долго стояла на ногах, но все-таки упала в сранный снег) Все поржали, твари)
Теперь мне ахуенно тепло дома, горячая ванна - то, что нужно.
Почаще бы такие моменты. Ждем Новый Год. Все будет хорошо.
-----------------------------------------------------------
+1 к воспоминаниям.

желанные надежды или утонуть в собственной любви

Я устала от любви к тебе. Думаю о тебе каждую ЧЕРТОВУ минуту! Я схожу с ума при мысли, что у тебя появится любовь. Я ненавижу! Это мне неподвластно! Не могу я влюбить в себя, что не делая. Смотрю и снова плачу. Ненавижу себя за это. НО БОЖЕ, Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ! За что я родилась? Лучше бы мать сделала аборт. Скоро этот блог будет похож на блог самоубийцы, честное слово. У меня вообще отсутствует сила воли. Во мне АБСОЛЮТНО все растаптывают доверие и надежду. Доверия почти уже нет. А надежда на полном пути к разрушению. Как родители говорят: " Пойдешь в институт, найдешь там, как правило, свою любовь. А это все бред, что сейчас происходит, ты просто упертая." КАК БЫ НЕ ТАК!
Вот бы у нас была контора для стирания воспоминаний о человеке. Прям как в фильме " Вечное сияние чистого разума". Но в этом есть парадокс, т.к. в конце люди заново влюблялись, если бы встречали этого человека. Как говорится: " От судьбы не убежишь".  Удивительно, как человека раздирает на части при мысли о любимом человеке, к которому нельзя прикоснуться..Вот он сидит, смотрит, а ты думаешь: " Если я сделаю это, он не правильно поймет. У него ко мне нет чувств, а я полезу, только себе сделаю вдвойне больнее". Так все и рушится. Потом наблюдаешь, просто начинаешь шпионить за его каждым шагом. Наступает момент, когда вот(!) снова пик, предел ожиданий исчерпан, можно убить себя.. Но он ведет себя сразу иначе, как бы давая надежду. Возможно я это придумываю, дорисовывая, приукрашивая. Ведь говорят: " Влюбленный человек- больной человек." 
Произошедшие моменты доказали, что я могу отречься от него только тогда, когда он этого тоже захочет, а не скажет :- " Делай как хочешь". Так я никогда его не забуду. А я хочу.

Пожалуйста, уйди. Скажи, что я не нужна тебе. Ты сам не понимаешь, что делаешь только больнее. 

И я хочу к тебе всегда, каждую м\секунду. Я бы все отдала. Но тебе этого, увы, не нужно.